一、
其實很明白她希望我能爲她寫出幾年前的那種東西來給她看
正如我在她BLOG上面看到她提到自己時候的暗爽
即使只提到了兩、三次
但是我又何嘗提到她很多次呢？以前
其實對于這點一直很愧疚的
我是很懶惰的人
比如一直懶惰于寫完這篇很早就開始寫的文字，然後發到BLOG上面
有一次深夜的時候借助酒精翻看了她BLOG裏面所有的文章
而且不是第一次了
我希望能借此更了解她一點
看到她BLOG裏面發的她和她的弟弟妹妹的照片的時候總能笑得很開心
而看到某些地方的時候卻只能慘淡淡的苦笑
如同多年前HW問我的一樣，問我怎麽總是在笑
我面對著自己無力改變的那些難過事情的時候我只能這樣顯示出自嘲和無可奈何罷了
有時候很想知道她過去的事情
總是在想她認識我以前的的BLOG裏面提到的人是什麽人
總是在看到她BLOG說自己躲在房間哭的那篇日記的時候難過
想問細節而沒有問，因爲知道問了也沒有用
況且說不定她已經不記得了
還有包括她曾經在我BLOG上面的留言
當時她說自己很煩來著
而我其實一直都想問並一直都沒有問她那時候爲什麽難過
于是很想自己是陪她一起長大的
然後了解她的一切，喜歡吃什麽，喜歡什麽顔色，喜歡什麽喝的
二、
記得某天和璿在感歎各自的感情
她說任何和朋友之間的事情換成了和愛人之間的時候就變的複雜
而凡事卻一遇到感情就變的不再如人所願
突然想起來以前看的書裏面這樣寫到
"一切困難的事情遇到愛情都將變的簡單
一切冰冷的心靈遇到愛情都將變的溫柔
……
一快僵硬的木頭遇到愛情都會變成溫柔的情書
一快暗淡的石頭遇到愛情都會變成耀眼的鑽石"
內容雖然很俗套很瓊瑤
但是我想戀愛中的人都能心領神會
比如我
很多我學會的平靜在對象變成是她的時候就又變亂了
關心則亂
關于那種平靜其實是因爲多年以後我終于明白了一些讓人失望的東西
比如努力不一定能解決世上任何的事情
比如有些東西再偏執的堅持都不能挽回和補救
就如同Waa唱的
"我以爲認真去做就能實現我的夢
以爲寫首好歌走路就能擡起頭
以爲騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我失去了衝動"
我一直希望自己學會一種對于事情的平靜和溫和
來使自己不再象以前那樣容易難過
我告訴阿佩：成功了可以高興，失敗了卻不一定要難過
我想這樣的態度是自己很期望的一種境界
三、
以前的那些東西都是基于難過而寫出來的
自己看來看去，以前寫的東西裏面最滿意的還是《零五•五月初》
但是那些只是某些遙遠的回憶了
我記得以前在這裏寫過
我寫下難過的事情的時候是已經下決心來忘記他們
把抑郁的記憶化爲文字，來讓自己更好的、更一往無前得忘卻
而現在記下這些開心的事情
當然是把甜蜜的記憶化爲文字，來爲了更好的記住開心的事情
四、
大話西遊裏面死了的至尊寶跪著說出那一段話，面前是金箍圈
許多令自己難過的後悔的事情都不能改變，除非上天能再給你一個機會
但是世事卻又不能重新來過
至尊寶只能選擇去西天
我選擇好好珍惜我現在愛的人
上次冬天的一個晚上，兩個人一邊在夜色下面逛溫州
一邊我告訴她那些自己已經淡忘的高中的事情
這樣把自己的過去說給心愛的人聽感覺還滿好的
起碼這樣的過程能讓我更加覺得眼前的人的珍貴
那天牽著她的手過馬路的時候覺得這樣的開心的情景自己從來沒有想過
想到這些情形對于難過時候的自己甚至是一種美好的遙遠願望
而自己卻真的身在其中
那時候在想
或許真的找到了HAPPY ENDING
一直在考慮是不是要把現在的感情記錄在BLOG裏面
因爲我很容易害羞嘛~當然會比較龜毛一點了
嘿嘿
今天想她的時候突然來了感覺，終于把沒完成的東西完成了
難得寫出來東西
不舍得不發到BLOG上面
而且,她也很想我BLOG裏面有關于她的東西
其實這幾天感覺一直很不對
今天也差不多吵架了一般
現在想想是不是自己太神經質了
逼的她太緊了麽?
她如果真的很忙不如自己就等她有空了發信息給我好了
而自己別去煩她了
想念也好
記得以前把這樣的思念也看成一種幸福的
等她忙好了.差不多我也就考好了
到時候或許就感覺回來了
是爲後記
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About me
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